Что-то я слишком заигралась.Так вот, данное событие было воспринято мною как....Знак свыше.Пора было уходить, я задумчиво закрыла окошко браузера с пропавшим постом и умчалась вершить дела свои очень важные.
Первым в списке "надо сделать" стоял поход к врачу.Зубному.Получать пендюлей, потому что пропустила последнии две встречи с ним, даже не сказав, то есть прогуляла.А врач старый.Зура зовут.У него руки трясутся.Когда я это осознала, еще год назад, мне стало плохо, очень плохо.И десны болели после того памятного раза, когда добрый доктор
В трамваях меня всегда укачивает, если честно.Кресла такие мягкие, приятно журчат голоса окружающих тебя сограждан,а если еще и батарея под креслом-глаза неминуемо слипаются.В этот раз не спалось, и что самое страшное, даже не читалось.Я (!) не могла читать МАКСА ФРАЯ!!!Поэтому просто сидела с наушниками в ушах, смотрела в окно и улыбалась.Я не могла понять, почему была до этого, буквально десять минут назад, такой грустной и циничной.У меня есть ведь такие вещи, которые только сняться даже самым богатым и популярным людям в мире!(в общем и целом это слова уже давно стали синонимами в нашем коррумпированном обществе).У меня есть маленькая сестра, которую я обожаю, есть семья, изредка балующая меня мелочами( в мелочах счастье, Макс!), у меня есть друзья, верные и всегда готовые придти на помощь, и у меня есть существо, которое не моя подруга, не родственница, не враг тем более, не любовница(ввиду некоторых новостей я перестала так остро и брезгливо к однополым отношениях.Друг-гей, подруга-лесбиянка, и все кавай!), а просто....
...Наверно я никогда не смогу это объяснить, и поэтому попытаюсь показать вам это чувство на наглядном примере.
В нашей семье с маминой стороны( а папашу пусть сэр Джуффин "сваляет" и съест!) всегда рождались девочки, и часто бывало так, что беременели девушки/женщины не просто только девочками, но еще и близнецами.В моем случае было именно так-у меня был брат(или сестра?) единоутробный, который скончался правда на совсем юном месяце своей еще даже не начавшийся жизни, по моему на 1-2 месяце беременности моей дорогой мамы.Я по этому поводу особенно не переживала, сделать все равно нечего было, точнее...Не переживала до того дня, как встретила Белку....
Точнее не встретила, а подружилась.Мое удивление вполне понятно-редко встретишь людей, которые читают твои мысли и отвечают на твои уже печатающиеся вопросы еще до того, как ты нажмешь кнопку отправить...А еще более удивительно, если это фокусы проделываешь и ты сам.
Друзья.С августа по декабрь-друзья.Потом все стало очень непонятно.
Была четкая договоренность что мы встретимся в Питере, моем родном городе, на зимних каникулах, обязательно.А однажды ты написала " Еще 23 долгих дня..." и началось.
Судорожный отсчет мрачных декабрьских дней, включение компьютера сразу по прибытии домой, и остановившееся сердце если тебя больше 2 дней не было онлайн.Смотрю теперь, в феврале, на свои тетрадки-в тот период они все были исписаны истеричными записями "Еще 18 дней..."(и перевернутая на бок восьмерка как символ вечности), "Еще всего лишь 14 дней, долгих 14 дней, все лишь 14 дней"...Отсутствующий взгляд, хотя...Снаружи как раз таки не были видны мои мучения-я всегда умела делать хорошую мину про хорошей игре.Смех, шутки, иногда циничные-вот то что видели окружающие.
Январь.Ты.Скромное, хрупкое как ледяные клавиши стеклянного рояля "Привет", смущение, короткие взгляды...И долгая прогулка по морозному городу Санкт-Петербурга.Я мало говорила-мой отвыкший от такого дубака организм основательно примерз, а подбородок вообще не шевелился.
"Чайная Ложка".Вкусные блинчики, милые официанты( ну совсем няки), горячий чай...Твоя открытка, мое пальто, растоптанное посетителями...Какая разница!
Я нашла моего умершего близнеца в вполне живом теле.
Не идентичные.Похожи.Я-карамель, мёд, а ты скорее слива, и не спорь!
С тех пор наши отношения изменились.Как же я жалела, что не решилась тебя обнять даже на прощанье, простое, незамысловатое, похожее на осенние листья "Пока".Что должен сделать человек, чтобы я рассказывала ему абсолютно все, чтобы я называла его "Солнц" и "Няка моя".
Не хотела, но теперь щека влажная и соленая-слезинки странным ручейком вытекли из моих "красивых гляделок"(с).Единственное чем я живу, почему заставляю себя учиться и не пререкаться с родителями, это лето, мечты о нем, сладкие как турецкие сладости грезы.Как видите, я очень люблю сравнивать чувства, мысли и предметы с чем-то.
Камра, плюшки, Темка, твоя мама, ты, твоя комната, квартира, твой Пушкин...Кап-кап слезы.Я верю, хотя надежда-глупое чувство.Я чувствую своим сердцем что встала на твой след и никогда с него не сойду.
Скажите мне пожалуйста, как называются такие отношения?
Я сошла с ума
Мне нужна она
Почему считается невозможным любить до смерти самое близкое существо на свете, если оно одного с тобой пола, не высказывая при этом никаких романтичных чувств и похабных намерений?